2017年 11月 18日 星期六

 
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就是要變來變去才叫感情啊……

差不多安靜地過了一個禮拜左右,

Mr. K從國外「度假」回來了。

我問他:

「你讀了我們facebook上四百多個愛情顧問的建議了嗎?」

他嘟著嘴說:

「你沒有把前提講清楚。」

「什麼話沒有講清楚?」

「E小姐不是和前男友去看表演,而是,」

他說:「她是和前男友一起出國去看表演。」

「差很多嗎?」 

「差很多好不好。

你提出的問題,

和我面臨的問題根本不一樣。」

噢。「所以呢?」

「我看我們也只好這樣了。」

Mr. K無奈地表示。

我們兩個人都沉默了一下。

「度假還好嗎?」他點點點。

「看了幾本書,

想了一些事情,

還在沙灘上看著美女走來走去。」

「有豔遇嗎?」我問。

他搖搖頭。過了一會兒,

又說:「倒是有個單身的女孩子,

看起來是華人,

可能來自新加坡、或香港吧,

看起來還算清秀。

吃早餐的時候,

就坐在我的旁邊那一桌。

吃完早餐,

我就拿書來看,

她沒幹什麼就坐在那裡。

一直坐到大家都走了,

只剩下我們兩個人,

她還坐在那裡。」

「她在等你去開口搭訕嗎?」

「我也不確定。」

「那你去搭訕了嗎?」


Mr. K搖頭。

「本來是曾動了一下心,

可是後來想想,

還是算了。

後來我看了半個小時書,

起身離開,

她也跟著離開了。

就這樣。」

應該是等著Mr. K去搭訕吧。

不過情節聽起來有點沒哏就是。

「奇怪了,

像你這樣的無聊失戀男子,

為什麼不過去搭訕?」

「我想了想,

覺得那女孩沒有那麼優啊,還是算了。

經過這一次之後,

我深刻體會,

原來談戀愛是要付出很‧高‧的‧代‧價‧的啊。」

「代價?你在算計損益啊,」

一想到Mr. K是商業金融出身,

我說:「你這不是在做生意嗎?」

「不是做生意好不好?你不要老是不把話聽清楚,」

Mr. K說:「我的意思是你追求的愛情,

起碼能達到讓你有感覺的標準,

你才願意付出嘛,不是嗎?」

「還不是一樣,就是計較損‧益‧平‧衡。」

「假如我需要的標準是10分,

現在這女孩只有3分,

那我根本懶得行動。

但假如這女孩總分有10分,

我可是願意付出100分的代價來追求她啊。

我從來沒有要 占人家便宜啊。

我從來沒有要損益平衡啊,

怎麼會說是做生意呢?」

噢。「那請問,」

我又問:「E小姐有超過10分嗎?」

「當然有。」

「那現在怎麼又不行了?」

「我的意思是說E小姐一開始當然有10分,

可是在她做了那件事之後,

在我心目中的總分當然急劇下降。

現在已經掉到10分以下,

不對,應該說5分都不到。」

「你是說,

一個女孩在你心目中的總分是隨著時間不斷變來變去的?」

「是啊。」

「可是這樣想很可怕欸,任何一個女人跟你在一起,

隨時要保持在10分以上?」

「當然囉。

只要她在我心目中繼續維持10分以上,

我很願意付出100分的代價,

愛情不都是這樣嗎?」

「可是結婚誓詞不是說:我承諾,

無論順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁,

我將永遠在你身旁做你的丈夫/妻子……這個意思就是說,

現在10分,以後不管發生了什麼事,也永遠是10分的意思啊。

這種天長地久才是真正的感情啊。」

「我覺得這不是感情。」

「為什麼?」「你小時候喜歡吃糖果,現在還喜歡嗎?」

搖頭。「你小時候喜歡吃漢堡、薯條,現在還喜歡嗎?」

我搖頭。

「這不是變來變去嗎?」我沒說話。

「只要是人,哪有情感不是變來變去的呢?

不能變來變去的就叫合約了。

就是計較損益平衡才會簽合約,有了合約的關係才叫做生意。」

「所以,真正計較損益平衡的不是像我這樣的人,

而是在結婚證書上簽約蓋章的人。

如果不是計較損益平衡,哪需要簽約蓋章呢?」

聽起來好像很有道理啊。

原來像侯先生和雅麗小姐這種結婚二十多年的關係叫做

「合約」關係…….如果沒有合約關係,

侯先生和雅麗小姐會一直相親相愛嗎?……

所以,到底能變來變去的是真正的感情呢?

還是不能變來變去的才是真正的感情?

Mr. K又讓我陷入難分難解的狀態了。

不少人關心Mr. K最後作了什麼決定?

老實說我也很關心。

我打了一個電話給Mr. K,

結果他的手機關機。

側面打聽的結果,

果然不出所料,

他買了張機票,

一個人孤獨地離開台北,

度‧假‧去‧了。 

很多人覺得Mr. K不夠愛E 小姐。

這點Mr. K也不否認。

他告訴我:「我們在一起就是會吵啊。

如果她真的可以改變這個,

改變那個,

我當然會更愛她。

可是事實就是這樣,

我不想欺騙自己的感覺,

也不想欺 騙對方啊。」

我雖然不是雙方的密使,

但我的確曾和E小姐談過「改變」這個話題。

E小姐說:

「如果這個男人真的愛我或者他是我的終生伴侶,

我當然願意為他改變。

可是前提是他得先愛我,

讓我感受得到啊。

否則就算我勉強自己改變,

又有什麼意義呢?」

嗯,雙方說得好像都很有道理。

「那就分開吧。」

我說。

「可是就是想在一起啊。」

(現在知道愛情顧問不好當了吧?)

 不知道為什麼,

這些對話總讓我想起小時候聽過的一首歌,

歌詞是這樣的:

愛在旋轉,

我在愛的漩渦裡轉圈圈…既然愛情需要兩個人,

好像真的很難不為彼此改變。

這似乎成了愛情的核心問題:

到底應該是先改變了才有愛情,

還是先有了愛情才改變呢?

乍看之下,

偉大的愛情似乎永遠考驗人性。

歌頌愛情的人認為:

不願意為了愛情犧牲自我的人是自私的,

而自私的人是沒有資格享受愛情甜蜜的果實的。

但從哲學家的角度來看,

個人的意志不存在,

我們生存的意義也就消失了。

因此,無論是愛情,

或者是任何偉大的概念,

都不值得我們勉強自己,

為了它放棄個人的意志。

 

 

 

 

到底孰是孰非呢?我也想不明白,

為什麼度假的是K先生,

傷腦筋的人是我呢?

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